domingo, 22 de febrero de 2015

Perdoneu, però algú ho havia de dir


Juro que no tenía intención de hacerlo pero... después de que el control parental (la explicación viene luego) me notificara que mi ex se ha apuntado a meetic, creo que sería conveniente que fuera yo la que rellenara su ficha de contacto, por eso de que la suya será más falsa que las declaraciones de hacienda de los Pujol. 

Bien, empecemos


Aspecto físico
El color de tus ojos: - Marrones
El color de tu pelo: - Moreno
La longitud de tu cabello: -Corto
Tu complexión: - Deportiva (mentira, algunos michelines tiene)
Tu estatura: - 1,80
Datos básicos: 
Te gustaría iniciar una relación?: - Sólo si hay mucho sexo
Tu estado civil:  - Atado de por vida a mamá
Tienes hijos?: - No
Tu personalidad: - Otro (Pasivo, Pasivo, Pasivo y obsesionado con la pornografía rara tirando a desagradable)
Tu nacionalidad: - Española
Tu origen étnico: - Europeo 
Tu religión: - Ateo (él dirá eso, pero sus ideas sobre las mujeres y el aborto son más retrógradas que las del PP) 
Para ti el matrimonio es: No me interesa (Sólo si mamá lo ordena) 
Quieres tener hijos?: - No (mejor, porque si salen como él, dios te pille confesada) 
Nivel de estudios: - Módulo profesional 
Tu profesión: - (No encontrará algo similar y acabará poniendo administrativo) 
Cuéntanos algo acerca de tu trabajo: - Cuando no estoy criticando a la empresa y a mis compañeros con los técnicos por teléfono, cuando no estoy mirando por la ventana a las pibitas que tienen alquilado el piso del edificio de delante, o cuando no estoy buscando porno con la wifi del trabajo, me dedico a controlar el tráfico de la ciudad. 
Tus actividades deportivas: - Corro, a veces, así puedo aprovechar para repasar a todas las tías que pasan por delante.
Fumas?: - No. no me gusta el humo
Tus animales de compañía: -Mamá y papá. Pero sobretodo, mamá que es la que me abre las cartas y controla todos mis papeles.
Tus aficiones: -Ver la televisión (cuanto más cutre mejor, Gran Hermano VIP, Adán y Eva -porque ellas van desnudas- o cualquier programa donde salga una tía buena, donde haya sexo o ambos)
Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?: -  Buscar vídeos en internet para ver las cosas raras que se meten las mujeres por el susodicho o cómo sodomizan a jovencitas, aunque sean menores de edad. (Ahora entendéis el por qué del control parental?)
Tus salidas: - Dejar que mis amigos se rían de mi y que me lleven de putas. (mamá lo aprueba, es más, me dijo que prefiere eso a que tenga novia)
Cuales son tus lugares o destino vacacional favoritos?: - Solo lugares donde pueda entender el idioma, o sea, Murcia, no sea que se me pegue algo de cultura si voy a alguna otra parte.
Tus gustos musicales: -Rap y cualquier vídeo musical en el que aparezca una tía buena, preferiblemente con poca ropa.
Las películas que más te gustan: - Cualquiera en la que salga una tía buena, preferiblemente con poca ropa. Las películas que hacen pensar me dan dolor de cabeza.
Lo que busco
Su Altura?: - Indiferente, en horizontal todas son iguales
Su Complexión?: - Delgada (una modelo estaría bien)
Su estado civil: - A mamá le gustaría que no se hubiera casado nunca
Su rasgo más característico: - Que se abra de piernas cada vez que yo lo diga y que mamá pueda mangonearla como quiera.
Ella fuma?: - No 
Su origen étnico: -Sin preferencia, siempre y cuando sea muy activa sexualmente (bueno, quizá a mamá no le gustara una afroamericana, así que pondremos europea)
Su nivel de estudios: -Bajo, no sea que no le gusten mis faltas de ortografía, mi poca conversación o que se enfade cuando mamá la insulte llamándola lagarta que solo me quiere por mi dinero, cuando mamá me deje poemas de desamor encima del escritorio porque me voy de casa para vivir con mi pareja, cuando mamá llame hecha un basilisco porque mi armario está vacío o cuando mamá... 
Su religión: - Una que permita el sexo diario
Ella tiene hijos: - No
Ella quiere tener hijos: - No, ya tendrá que soportarme a mi que soy muy infantil. Y a mis sobrinos.


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Tu perfil en una frase: 
Soy un obseso del sexo y el porno

Tu anuncio personal:
Mis objetivos en la vida son que me toque el euromillón, poder dormir 10 horas diarias, interactuar con la televisión (si, si, cuando alguien habla en una serie o película yo contesto por si me pueden escuchar), llevar una modelo o actriz colgada del brazo cuando salgo a mirar las obras del AVE y tener mucho sexo y muchas horas de tele basura. No esperes iniciativa alguna por mi parte, ni siquiera que me suene los mocos cuando me cuelgan (palabrita de niño jesús que es así). Mi madre tiene complejo de Agripina (quiere acostarse conmigo), mi hermana está casada con un clon mío (él y yo somos indiferenciables en las fotos) y mis sobrinos son unos energúmenos maleducados a los que no soporto. Como no sé hacer nada más, me conformo con un trabajo de mierda donde me putean cada vez que pueden, pero no pienso buscar otra cosa porque adoro la rutina y porque soy un cobarde al que le dan pánico los cambios. Te mentiré y te ocultaré cosas si es necesario para evitar discusiones (sobretodo las relacionadas con mamá). Mi relación con mi padre es nula, mi madre se encargó de eso desde el principio. No tengo ni un solo amigo. Cuando pasee contigo de la mano iré girando la cabeza para ver a cualquier pibón al que haya detectado mi radar, que siempre está encendido. Paso sólo todos mis cumpleaños porque mis padres prefieren irse a casa de mi hermana, y mi hermana ni se molesta en llamarme, ni por mi cumpleaños ni nunca. Si estás interesada en un fracasado, ponte en contacto conmigo. 
Me gusta fotografiar comida y los granos inmensos que me salen en la espalda. No tengo facebook, pero lo tuve, y a las únicas que agregué eran todas chicas playboy.
PD: Siempre me caen gotitas fuera de la taza del water. 

Como podéis ver, mi ficha es mucho más detallada y veraz que la que seguro ha rellenado él. 

No, no es un adolescente granujiento con las hormonas revolucionadas. Va a cumplir 38 en Abril. 

Si os encontráis con un sujeto parecido, empezad a correr. En sentido contrario, claro. 



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lunes, 16 de febrero de 2015

Pequeños Piratas

Enviado al Museu Marítim de Barcelona para el concurso de Microrelatos sobre piratas. 

-Al abordaje!
-Ríndete pirata malandrín!
La bandera con las tibias y la calavera ondeaba furiosa,  los dos barcos a punto de zozobrar y ser engullidos por las burbujeantes aguas debido a que la batalla estaba en pleno auge.
-Te mandaré al infierno!
-Serás pasto de los tiburones!
-Tripulación a mi!
Estaban a punto de enfrentarse cara a cara, espadas en alto, las miradas desafiantes.
Se escuchó una voz desde lejos:
-Niños, la comida está a punto, venid a la mesa.

Y  cuatro pares de manitas abandonaron inmediatamente sus juguetes  permitiendo que la mayor parte de la tripulación de los clicks de playmobil se hundiera en el proceloso y burbujeante océano del jacuzzi. 

martes, 10 de febrero de 2015

El "caótico" Canal +



Soy abonada de Canal +. Bueno, no exactamente. Es mi hermano quien lo disfruta y lo paga pero por motivos que no vienen al caso, el nombre que consta en el contrato es el mío, así que me toca llamar cada vez que mi padre o mi hermano deciden hacer cambios. 

Dónde ha quedado lo de "El cliente siempre tiene razón"? Quizá otras compañías apliquen esta premisa, pero puedo asegurar que Canal + no lo hace. 

Os cuento: Durante mucho tiempo estuvimos abonados al servicio Iplus Total, que comprende tener más de un terminal para poder ver Canal + en distintos televisores de una vivienda. De hecho, contratamos 2 terminales. Vino el señor técnico e instaló uno en la habitación de mi hermano y otro en el comedor. 

Hasta aquí, todo bien. 

Ahora vienen los peros. 

Hace unas semanas mi padre me pidió que llamara para darnos de baja del servicio Plus Total porque el precio era astronómico y dejarlo en el servicio básico. Así que llamé y cual no fue mi sorpresa cuando me informaron de que durante años nos han estado cobrando por un tercer terminal que nunca hemos utilizado y que nos trajo uno de sus técnicos cuando se estropeó el de mi hermano por causa de una tormenta. Por supuesto, ellos no vienen a recoger el terminal, lo has de llevar tu a uno de sus distribuidores (que no están precisamente cerca, porque no son sucursales de La Caixa). Me acerco al distribuidor más cercano con el mamotreto del terminal y la señora que atiende en lugar de darme las buenas tardes, lo primero que me suelta es que tengo que esperar (aún siendo la única persona en la tienda). Cuando se decidió a atenderme, me dijo que además del terminal y la tarjeta, le tenía que llevar el euroconector y el cable de corriente (qué vergüenza, por dios! con la birria que cuesta un euroconector hoy en día!) o lo tendría que abonar de mi bolsillo. En fin, que me fui con el mamotreto de paseo otra vez a casa de mi padre y buscamos como locos el dichoso euroconector y el cable de corriente. 

Al contratar el servicio básico por supuesto dejas de ver un montón de canales, precisamente los más interesantes, así que volvimos a llamar, esta vez para pedir que volvieran a activar el servicio Plus Total.  Oh pero... aunque desde el terminal de mi padre se puede ver perfectamente, desde el de mi hermano no funciona nada, así que se llamó al servicio técnico para que vinieran a arreglarlo. 

Se presenta el técnico, dice que no hay avería y que todo es problema de contratación, que han dado de baja el terminal que no era. Él podría haberlo resuelto cuando llamó al call center, pero se cansó de esperar a que le atendieran y dijo que llamásemos nosotros. 

Ayer me armé de paciencia y llamé. Es un 902 con lo cual pagas más de la cuenta, ya ni te digo si llamas desde el móvil. Quizá Canal + no reciba un céntimo de euro por mi llamada, pero dudo que te hagan estar tanto rato al teléfono si la única que saca beneficios aquí es Movistar. 

Me atiende una señorita a la que entiendo más bien poco porque su castellano no es ni por asomo como el que se habla en España y después de varios intentos (o no) infructuosos para pasarme con el departamento de fidelización al cliente, me dice que sus compañeros están ocupados y que vuelva a llamar en un rato pidiendo por ese departamento, que ella deja anotado lo que sucede con mi terminal. Espero 15 minutos, llamo de nuevo, me atiende otra señorita con el mismo acento que la anterior pero, o la anterior no dejó anotado nada o ésta no quería leer, porque me hizo explicarle de nuevo todo lo que pasaba. Cuando me cansé de que no me escuchara, le pedí que me pasara con el departamento de bajas, pero oh, a que no sabéis cual es ese departamento? Eureka! Fidelización al cliente. Y seguían estando ocupados (Cosa que no me extraña, si tienen a tantos abonados cabreados como yo) 

La única forma de conseguir que te atienda alguien de ese departamento es llamar de nuevo y decir "Baja" cuando la locución te pregunta al respecto, porque si tienes que esperar que te pasen los de atención al cliente, vas listo. 

 Mira si son majos ellos, que entonces sí, entonces aparece un teleoperador que habla un correctísimo castellano, pero que te trata con tanta suficiencia que te hace pensar que está totalmente convencido de tener interlocutores idiotas. 

Me dice que he efectuado muchos cambios en pocos días (de contratación si, pero no tiene nada que ver el tipo de contrato que yo tenga con que ellos hayan dado de baja un terminal que según ellos jamás ha sido dado de alta pero que hasta hace pocos días funcionaba correctamente) y que me manda un técnico para que me cambie el terminal supuestamente original, así se acabarán mis problemas. Pienso, bueno, al menos van a solucionarme el problema y me quedo no satisfecha pero sí aliviada. 

Y qué pasó? Pues que no es el jodido terminal sino la tarjeta, que también funcionaba hasta hace poco pero que no está asociada al terminal o vete tú a saber porque aquí ya andas totalmente perdida. 

Aprovechando que estaba en casa de mi padre y que habíamos encontrado el euroconector, tarjeta, cable de la luz y el mando (no te olvides de nada porque ya sabes, lo pagas de tu bolsillo) me doy un paseo con el mamotreto otra vez hasta el distribuidor para que me puedan entregar el justificante conforme he devuelto el terminal y dejen de cobrar algo que no utilizamos. Otra vez la señora me dice que tengo que esperar (vuelvo a ser la única clienta de la tienda, así que debe ser su frase de bienvenida en lugar del consabido y educado "buenas tardes") pero esta vez, aunque llevo todos los componentes, la tarjeta no consta como asociada a mi cuenta de abonada. Le pregunto si puedo dejar allí el terminal, que mi padre irá al día siguiente con la tarjeta que corresponde y se niega en redondo, así que vuelta a casa de mi padre con el mamotreto a cuestas (los que los habéis visto sabéis que no caben ni en el bolso mary poppins que llevo). Y cabreada como una mona, porque en lugar de ayudarte e intentar solucionarte un problema que ni siquiera es tuyo, solo te generan más tensión y más problemas, con lo que te dan ganas de:

a) darte de baja de una vez por todas 
y
b) lanzarle el mamotreto a la cabeza de la señora distribuidora.



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