Erase una vez... un niño que mentía más que hablaba, y mira que eso es difícil...
Y cuando mentía le crecía la nariz.
Ah no coño, que ésto es Pinocho!
Bien, no hablaré de un muñeco de madera, pero quiero hablar de Pepito Grillo.
Todos tenemos el nuestro dentro. Ese que nos dice que no estamos obrando bien, que todo tiene un precio y que lo que hagamos va a volverse en nuestra contra más pronto o más tarde.
Mi Pepito Grillo particular no susurra éste tipo de cosas en mi oído, porque él sabe que soy de una ingenuidad escandalosa a veces. Él me está susurrando constantemente que alguien va a pegarme una puñalada por la espalda.
Y yo, qué queréis que os diga... primero encerré a Pepito Grillo en la despensa, para ver si desde allí dentro no lo escuchaba. Pero el muy maldito sigue y sigue y empieza a tenerme muy cansada.
A veces vemos cosas que no queremos creer, porque nuestra mente se niega a procesar los datos que tenemos a nuestro alcance.
Pero cuando te tomas un momento para pensar, cuando racionalizas, cuando nada perturba tu lógica, de pronto se enciende la bombilla y exclamas: Eureka! Y en ese momento te estrellas contra la pared, porque no estabas mirando.
Esa frase que dice que los árboles no te permiten ver el bosque... Yo creo que a veces el bosque entero no te permite ver un solo árbol, ese árbol que está podrido pero con sus raíces intactas esperando a invadir el suelo para inocular su podredumbre al resto.
Algo huele mal...
Y Pepito Grillo tiene un olfato más fino que el mío.
Podéis decirme qué hago guardando recibos de hace diez años, felicitaciones de navidad del siglo pasado y tonterías varias que conservo por sentimentalismo?
Me he decidido a hacer limpieza. Una limpieza de esas que asustan cuando ves todo lo que has ido acumulando en la vida. Más que nada lo que te produce terror es ver la cantidad de bolsas de basura que vas a necesitar para sacar tanta cosa inservible... Por qué encuentro conversaciones de msg con cretinos? Y escritos que no son míos? Y varias copias del evangelio de los vampiros? Facturas de reparación del Volvo? Manuales de aparatos electrónicos que ya no tengo? Qué día mejor para hacer eso que un domingo? El día en que el creador del mundo descansó, yo trabajo, por eso de ser el espíritu que siempre lleva la contraria. Como mi maravilloso equipo de música decidió hace tiempo que solo lee los cds que le apetece escuchar, no he tenido más remedio que enchufar el dvd a la tele (al menos la utilizo para algo) y así poder escuchar a Rondó Veneziano, que es una música tan buena como cualquier otra para cribar papeles, pensar y decidir qué es lo que guardas o lo que va directamente a la bolsa de reciclaje. El tiempo tampoco seduce a salir a la calle. Llueve. De todas formas... hoy se ha roto algo. Había una vez una pequeña caja escondida en un rincón del desván. En esa caja alguien había guardado diminutos tesoros encerrados en pompas de jabón: Amistad, Amor, Esperanza, Fe, Futuro, Sueños... Un domingo lluvioso unos niños subieron al desván, aburridos de estar dentro de casa porque sus padres no querían que ensuciaran sus caras ropas de domingo con el barro del jardín. Encontraron la pequeña caja con las pompas de jabón dentro y empezaron a hacerlas chocar entre ellas, pero todos sabemos que las pompas de jabón son frágiles, y aunque esas tenían el poder de contener sentimientos dentro, cuando golpearon contra el suelo se rompieron.
Y la persona que había mantenido a salvo e intacto todo cuanto de valioso había en su interior, sintió que algo estallaba y se volvió vacía, sin nada por lo que esperar, luchar o vivir.
Estar en la ciudad a primera hora de la mañana significa tráfico, ruido y sueño, mucho sueño...
Hablando de sueños: qué significará pintar el cuerpo de alguien de color lila? Las pocas veces que recuerdo mis sueños suelo sorprenderme por lo raros que éstos llegan a ser.
En una época en la que todos tenemos móviles con conexión a internet yo sigo prefiriendo acarrear mi portátil como David el gnomo llevaba su gorro y su zorro de aquí para allá; más que nada porque mi HTC y yo aún no nos conocemos en profundidad y a veces se convierte en un calvario dejar un comentario en el caralibro o encontrar la puñetera Ñ.
Se puede echar de menos a alguien a quien no conoces? Y no poder olvidar a alguien a quién aún conoces menos? Es todo tan absurdo como parece? La realidad siempre, siempre, superará a la ficción.
Viendo la televisión (si, aunque parezca extraño) se me quedó una frase grabada: La felicidad consiste en tener buena salud y mala memoria. Pues yo nunca conseguiré ser feliz, mi memoria es excelente para mi desgracia (o no).
Otra frase de las que queman: Lo contrario a la muerte es el deseo. De ésta me sé el autor: Tennessee Williams. La dice Franche Dubois en "Un tranvía llamado deseo". El deseo nos mantiene con vida, aunque hay quien dice que el odio es el motor que nos mueve. Deseo, odio... no era el amor? Mi regalo de cumpleaños fue una entrada para el teatro, para ver ésta obra tan dura, tan triste, sobre una mujer con demasiada imaginación y muchos deseos. Recuerdo que la primera vez que la vi en teatro interpretaba el papel Emma Vilarasau. Comparada con ella, por mucho que se esfuerce Viki Peña, no hay color. El dramatismo del personaje no necesita de sobreactuaciones. Y por dios que a Stanley le han dado un cariz quinqui que no se merece.
Cuando un cuento consigue dejarte fuera de órbita y mandarte a la cama llorando es que: a) El cuento es muy bueno (que lo es, porque Neil Gaiman es un genio) b) Tienes verdaderos problemas.
Por si alguien está interesado, el cuento en concreto es "El gato negro" y pertenece al libro "El cementerio sin lápidas y otras historias negras". Pobre gato...
No le puedes caer bien a todo el mundo. Sin ir demasiado lejos, yo suelo caer bastante mal al principio. Y a veces al final también.
Es por eso que las personas que se desviven por caerles bien a sus semejantes, que nunca hablan mal de nadie, que jamás se enfadan (o eso dicen) me parecen unos hipócritas de tomo y lomo, dispuestos a clavarte el cuchillo en la espalda a la que te descuides. Siempre habrá unos por los que sientas más simpatía que por otros, más teniendo en cuenta que algunos han nacido odiables.
A mí me da lo mismo si les gusto o no al resto de los mortales, casi con toda seguridad un porcentaje altísimo de ellos me caerá mal, así que con muchos será algo recíproco. Y a los que no les desagrada mi forma de ser, necesitarán de toda su astucia para que a mí me guste la suya.
Y me enfado a menudo también. Pillo unos cabreos del quince si estoy concentrada en algo y me hablan, si espero algo de alguien y me defrauda, si lo que he planificado se tuerce, si no estoy de humor y me vienen con tonterías, si me presionan para que haga algo que no quiero hacer, si... No acabaría nunca.
Una de las cosas que me sublevan es el mal cine. Y ayer vi un claro ejemplo. Recordaba la película original y, lo que es más, la serie que se generó a raíz de la película. Cómo olvidar a Leroy, Bruno, Coco, Julie, Doris, Danny... Sí, estoy hablando de "Fama". Lo que han hecho no tiene nombre, al menos no un nombre bueno. Más que un remake parece un mini-resumen. Si no saben innovar, al menos podrían tener la decencia de intentar igualar, por no exigirles que superen, la cinta inicial. Pero la factoria hollywoodiense también sufre una crisis, que no será económica pero sí de imaginación y creatividad.
Por suerte, no todo tienen que ser burdas copias y cada día se descubre algo nuevo. Como el pianista que da la entrada a este post: David Lanz, del que no había escuchado nada hasta ahora pero que ya forma parte de mi surtido musical en spotify.
Os dejo en la mejor compañía, con Johnny Deep y el prólogo de "The libertine", que no será la mejor película de la historia, pero sí una de las inolvidables.
Escuchad la canción. Es una paradoja de principio a fin con una declaración de amor categórica.
Te odio...
Del amor al odio va un paso y viceversa. Que alguien nos haya hecho tanto daño y tenga un espacio a perpetuidad, tanto en el corazón como en la cabeza no es nada recomendable para una buena salud psíquica.
Odio es una palabra fea. Es un sentimiento feo. Odio tanto la palabra como el sentimiento.
Hace muchos años odiaba. Y con fuerza. Si hubiese podido asesinar impunemente a la gente que odiaba, lo habría hecho sin remordimientos. Después decidí dejar de odiar. La bilis que queda dentro solo quema y fastidia al que la lleva consigo. Ahora me conformaría con no sacarles de debajo de las vías del tranvía si estuviera en mis manos el hacerlo. En serio? No lo sé. Nunca se ha dado la ocasión, así que no tengo ni la más remota idea de cual sería mi reacción. Teniendo en cuenta lo retorcida que soy, probablemente les salvaría la vida para que tuvieran que estarme agradecidos eternamente.
Pero entiendo que no todo el mundo puede ser igual, ni pensar de la misma forma. Es complicado no odiar según a quién, porque la naturaleza a veces pone en nuestro camino a especímenes que realmente merecen ir al paredón. También porque los sentimientos tienen vida propia y luchar contra ellos es agotador. Igualmente complicado es amar. Por qué queremos a alguien? Dice un sabio que cuanto menos motivos podamos encontrar, más puro será el amor; no es así la frase pero da lo mismo. Debo pensar que el mío ha sido el más puro y desinteresado amor, puesto que la mayor parte de los hombres a los que he amado no eran para nada dignos de serlo? Pues vamos bien!
Y el odio, poco a poco, se transforma en amor...
Qué complejos llegamos a ser, que podemos pasar de uno al otro como si saltásemos del trapecio donde nos columpiamos al que nos lanzan desde el otro lado, balanceándose encima del abismo sin red.
Aborrecer es una palabra menos contundente pero menos desgastada. Y es que se utilizan con tan poco rigor tanto el te quiero como el te odio que están desvalorizados.
Así que odio actitudes y aborrezco a las personas.
Si en estos momentos mis dedos pueden posarse... ejem... dulcemente sobre las teclas es porque algún ente, sea del tipo que sea, hizo horas extras el día de fin de año. Vamos, que me faltó muy poco para poder mantener una interesante charla ya fuera con el de arriba o con el de abajo. Ahora que lo pienso, quizá es que la cuota de admisiones ya estaba completa, o los porteros tenían vacaciones, o se les había perdido la hoja con mis datos... quién sabe.
En fin, que aquí sigo y espero que sea por mucho tiempo porque lo de dar guerra, definitivamente, me pone.
Un enero más con su cuesta, aunque no le encuentro demasiada lógica a poner de vuelta y media a este primer més, puesto que en diciembre tenemos paga doble (los afortunados) y aunque nos la pulamos comprando sin medida, la visa no la quemamos hasta enero, así que el sablazo nos llega en febrero, con lo que es este més en el que más que cuesta lo que tendremos es la ascensión al K2 por la cara chunga y sin oxígeno.
Pero bueno, allá cada cual con sus finanzas, suficiente hago con ocuparme de las mías, que bastante enmarañadas están.
Y lo que yo quería, de hecho, era hablar de cadáveres. Si, como lo leéis: muertos. Porque me he propuesto enterrar los míos, que empiezan a oler mal de tanto estar de parranda fuera de su lugar habitual, o sea, sus tumbas. Suelen ser bastante reacios a mis mandatos, pero esta vez me he provisto de gruesas cadenas para mantenerlos en su sitio. No, no estoy desvariando. Los que me acompañan allá donde voy no me preocupan, a esos, con una orden clara y concisa, los mando de vuelta por donde han venido. Los indomables son los que todavía andan y me mantienen anclada a ellos aunque yo no quiera. Es de esos de los que voy a deshacerme.
Así que adiós a mis monstruos particulares, esos que creen que les pertenezco en cuerpo y alma, los que piensan que jamás caerán en el saco del olvido, aquellos que por su propio beneficio no han tenido en cuenta ni mis derechos, ni mis intereses, ni mis sentimientos. Muertos, enterrados y recubiertos de plomo. O, si lo prefieren, que sean ellos los que decidan que he muerto y que jamás volverán a saber de mí.
Me he enamorado de la canción que encabeza el post de hoy. Es posible que no os guste Vonda Shepard. También es posible que este tipo de música no sea de vuestro agrado. De todas formas, dadle una oportunidad. Quedáos con la música y con esos diez segundos de guitarra entre el estribillo y la segunda estrofa. Solo por eso, ya merece la pena.
And my heart is open no matter what you say Here comes another January...
Es todo lo que se dice de ella y más. Un actor, Sam Rockwell, desarrollando dos papeles tan distintos que no crees posible que sea él. No tiene grandes efectos especiales, no es una película innovadora en cuanto a los clichés establecidos sobre la ciencia ficción, porque no deja de ser un astronauta viviendo en una base espacial. Pero lo que es ese astronauta, lo que sucede dentro de la base, eso sí es nuevo. Me habría gustado verla en v.o. para escuchar la voz de Kevin Spacey dando vida a Gerty, el ordenador de a bordo con sentimientos. Un 2001 trasladada al 2010 y con final emotivo. Duncan Jones es digno hijo de su padre.
Una copa en el Merbeyé y una buena compañía acabaron de redondear la noche.
He empezado las nuevas tareas como contable. De momento, el trabajo es rutinario y mecánico. Estoy deseando llegar a las llamadas para reclamar los cobros... Por otra parte, hemos acabado constatando todos que Sandra Vanessa era una completa inútil. Como dice Maite, con lo fácil que es grapar una factura con su correspondiente albarán y la petarda ni eso sabía hacer. Lo peor de sus errores garrafales es que nos ha tenido perdiendo nuestro precioso tiempo para solucionar su mala gestión administrativa.
Las lluvias torrenciales de esta han tenido sus consecuencias. No, no son las inundaciones en Jaén, los vientos huracanados en Madrid ni las riadas en Valencia. Que si, que serán importantes para los habitantes de esas ciudades, pero lo más importante para mi es el después de la tormenta.
El arcén de la Ronda del Litoral no es para pararse a tomar fotografías, porque a la que te descuidas, algún imbécil hablando por el móvil igual te embiste, así que no podré mostraros lo que han visto estos ojos, aunque sí os puedo intentar describir la imagen. Detrás de mi, un cielo tan oscuro que parecía de noche. Delante, el sol deslumbrante instantes antes de declinar. Y a mi lado, los depósitos del puerto de Barcelona iluminados por los últimos rayos solares, con lo que parecía que miles de watios estuvieran enfocándolos. Era deslumbrante.
El arcoiris perdiéndose en el mar
A un lado las nubes, de rosa y azul, cargadas de tormenta
Y delante, como promesa, como señal inequívoca de que todo pasa, el sol
Estado de hoy: Imbécil, imbécil, imbécil, imbécil.
Uno de esos días en los que te tirarías desde un rascacielos si no fuera porque piensas en lo poco glamurosa que llegarías al suelo.
Uno de esos días en los que, no sabes porqué pero lo que desearías es, no desaparecer de la faz de la tierra, sino que fuera la tierra la que desapareciera y quedarte sola en el universo, para abrazar la soledad en todo su esplendor y llorar por un motivo innegable.
Uno de esos días en los que piensas que estás para que te encierren por pensar tanto, porque lo que piensas te perjudica, porque no necesitas lo que crees necesitar, por echar de menos lo que no deberías echar de menos, por sentirte como te sientes y por millones de razones a cual más descabellada.
Estado de hoy: plou i fa sol, les bruixes es pentinen
Darle la vuelta a un colchón de látex que pesa lo suyo es tarea difícil cuando lo tienes que hacer solo. Da la sensación de ser un cubo de rubik. Vuelta y giro de 80º. Ya de paso, me he trasladado al lado izquierdo de la cama y estoy pensando en sacar el primer nórdico del armario (que no, que ya he dicho anteriormente que no son mozos escandinavos), porque paso un frío de la leche. Si, si, soy rara...
Por qué no hay nadie que quiera ir a ver "Mapa de los sonidos de Tokio"?
Será que tampoco tengo criterio cinematográfico? Ayer vi Distrito 9. No, no fui al cine y, después de verla, me felicité por no haberme gastado ni un € en pagar la entrada. La calidad de la copia era perfecta, lo que no lo fue tanto fue la película en sí. Pero todo el mundo dice que va a convertirse en un film de culto, que si es muy buena y bla, bla, bla. Otra vez mis rarezas...
Le he echado un vistazo a la programación para las fiestas de la Mercè y ya me he puesto de mala ostia. Toda una semana de noches del Ramadán! Así cómo diablos vamos a hacer que se integren, grumpfff arrrgssss qqfrrrkk (que significa mecagoentodoloquesemenea, así, dicho sin respirar) , si les montamos su propia fiesta dentro de la fiesta mayor de la ciudad y en perjuicio de nuestros grupos?! coño, que aprendan a bailar sardanas! Aquí, no es que sea rara, sino que no me callo...
Me encanta la lluvia, bastante menos cuando tengo que ir en moto, la ronda del litoral está inundada y llego con los pies rojos (sin ser ni hacer el indio) debido al tinte de los zapatos. Pero se me ha pasado todo cuando de vuelta a casa he visto un magnífico arcoiris que no sé si tendría una olla de monedas al final, porque acababa allá en el horizonte, pasando por encima de la T1 y no me apetecía tirarme al mar para comprobarlo.
...El ruido proviene del balcón. Se ha posado en la barandilla, esperando. Me sigue con la mirada mientras, paso a paso, me dirijo hacia ella. Sus ojos me cautivan, me hipnotizan. Extiende sus alas despacio, ofreciéndome el refugio que sabe necesito. Su abrazo es cálido y suave. La nostalgia es tan apabullante que me derrumbo en su pecho. Me acaricia el pelo, tranquilizándome, mientras susurra algo incomprensible. Casi con aprensión, perfilo su cara con mis manos para cerciorarme de que es real, que está a mi lado. Contemplamos la tormenta en silencio. No hacen falta las palabras, basta con saber que miramos el mismo espacio.
Despierto al amanecer y al frío. Y mi gárgola sigue ahí a mi lado, en el balcón, aunque estática, pétrea. Ha venido para quedarse, éste es su lugar. Solo tengo que esperar a que anochezca...
Estado de hoy: aburrida, agobiada, triste, apática. How can you mend a broken heart?
He realizado trabajos de investigación en el caralibro. Qué poca gente al cabo de, pongamos diez años, sigue manteniendo a sus amistades. E no tiene a V, su mejor amigo por aquel entonces. C no tiene ni a R, ni a los dos J ni a B, aunque B si que tiene a uno de los J y a R. M no tiene ni a D, ni a C ni a F, aunque este último puede que esté en un lugar donde no le dejen conectarse a interntet... How can you stop the rain from falling down?
Esta semana vi dos camiones de bomberos en la C-31 dirigiéndose a un incendio cerca del aeropuerto. Uhmmm, ya es la segunda vez que aparecen los señores de uniforme, será premonitorio?
De los hombres que conozco, más de la mitad pretenden solucionarme la vida; no, no piensan en ponerme un piso, comprarme un coche y mantenerme. Solo esperan que siga sus sabios y gratuítos consejos. Porque creen, erróneamente, que han nacido para resolver problemas. Les encanta decirnos qué tenemos que hacer. El resto, intenta jodérmela. La vida, claro. How can you stop the sun from shining?
Una cena en la que se contaron muchos chistes de los cuales no recuerdo ni uno solo, una fiesta discotequera de los años 80 con mucho negro y poco color, un ex convicto pidiendo dinero, un pseudo gay haciendo proposiciones deshonestas y un elemento salido del bosque de Sherwood con rama de morera cual pluma del sombrero quedan anotados en el diario de a bordo de la noche de ayer. Dejémoslo estar. What makes the world go round?
Cómo es posible echar tanto de menos a alguien que sabes que es totalmente perjudicial? Posible lo es. Y la fuerza de voluntad necesaria para mantenerse indiferente causa estragos especialmente dolorosos y líquidos.
Please help me mend my broken heart and let me live again
Empecé septiembre limpia de todo lo que creía que era nocivo para mí, pero no sirve de nada, me despierta de madrugada el ruidoso rechinar de mis dientes. Sea lo que sea lo que perturba mi paz, todavía está ahí, aunque yo no sepa definir qué es.
La canción más escuchada en el reino unido con diferencia. Y es un ejercicio surrealista como pocos.
Para alguien tan acostumbrado a racionalizarlo todo, a intentar desentrañar los cómo y los porqué, a mirar las cosas desde diversas perspectivas, sin dejar que la ofuscación nuble la inteligencia, estar a merced de los sentimientos es un fastidio.
Hay personas que son un bluff. A la que escarbas un poco, desprenden tufillo a podredumbre. Huecas, vacías, como las olivas sin hueso. Lo que reluce solo es latón pulimentado, por dentro son sacos de gusanos.
Hoy me siento como deben quedarse las víctimas de un desfalco: confusa, timada, desencantada. Crees haber encontrado la wand of wonder y cuando la tienes en las manos se transforma en una hidra de 9 cabezas pretendiendo arrancarte la piel con todas y cada una de ellas.
Brètol, apodado Engendro de Satanás, apoltronado encima de mi hombro observa como cae una lluvia caliente, lenta y espesa
Deseamos el Caos pero tememos sus revelaciones.
Los dedos manchados por el olor del sexo vuélvense custodios itinerantes de tu piel Remolinos salobres acre y sirope velos tornasolados desvelándose misterios de cera frágil colmena ensortijado manjar aguijón sediento de oscuras cavernas acomete violento anhelando expirar en el clímax inmerso aulla rabioso oraciones y calumnias herejías y metáforas
A veces los caminos conducen hacia la fama, la riqueza y el poder. A veces te llevan directamente a las entrañas de la desesperación. A veces están recubiertos de baldosas amarillas o mármol de travertino. A veces son grises y fríos como el acero. Sean arduos o un lecho de claveles, se cruzan y entrecruzan con otros. A veces discurren paralelos durante un tiempo y recorres una parte en compañía, pero también a veces divergen y te encuentras realizando el recorrido en soledad. A veces te cansas de tanto andar, haces alto en el camino y cuando te das cuenta ha pasado demasiado tiempo, la hierba ha crecido sobre el sendero y no encuentras las huellas de tus pasos. A veces te pierdes entre desvíos y laberintos y requiere un gran esfuerzo volver hacia atrás para retomar la ruta correcta . A veces coges un atajo que te lleva a un callejón sin salida. O directo a la cima. A veces mueres en el camino sin haber llegado a ninguna parte.
Sinuosos, de líneas rectas, de tierra, asfaltados, concurridos o desérticos. En algún punto, encontraremos una intersección y decidiremos qué camino tomar.
El mío aún está por decidir...
Soy tu y sin embargo no vivo en ti las feroces epístolas de aquellos días perdidos permanecen en la pluma con que firmas el talón luciérnagas malditas arrastran su silueta discurren asesinas mutilando la luz Atrofia de pecados en el averno urdidos causas adoradas por lunáticos del gas perlas disipadas en alcohol y ceniza visten sin recato las agujas del reloj
Esa luna a la que se contempla intentando desentrañar los misterios de su cara oculta, anhelando vivir en ella o pidiéndole deseos que pocas veces nos concede. Luna de encantamientos y hechizos, luna de saladas lágrimas por lo perdido, de ensoñaciones diurnas y noches insomnes. Luna de arena y mar, de besos consentidos y abrazos demenciales.
Yo solía vivir en la luna... tenía arrendado un discreto rincón donde componía odas, clavaba agujas en muñecos de cera y los espejos vestían luto para no convertirme en piedra al verme reflejada en ellos. Era diosa, reina y emperatriz de mi caverna; en noches de plenilunio, por un extraño sortilegio, la cueva convertíase en castillo y desde lo alto de sus almenas vislumbraba a los moradores de vecinas galaxias. Nunca les invité a mi palacio de nieblas y espectros, temía que al poner el pie en el foso, al cruzar el rastrillo, se desvaneciera el embrujo y contemplaran la humildad de mi morada, pero el hecho de no sentirme aislada en el universo era sobrado motivo para sentirme feliz.
Hasta que una fría noche llamaron a mi puerta. El funcionario traía un sobre lacrado. Lo abrí con manos temblorosas. La orden de deshaucio planeó hasta el suelo.
Desde entonces, habito en las brumas errantes, entre vigílias y oscuridades sin nombre.
Por eso, en noches como ésta, alzo la vista hasta el que fue mi hogar, implorando retornos, invocando recuerdos, suplicando sonrisas dichosas y fotografías de atardeceres marinos.
Cuerdas de acero rojo discípulas del mal llamas incandescentes sujetas a la piel la tuya flambeada la mía congelada al unísono parpadean en mudo crepitar Almas de penumbra corazones paralíticos sexos recubiertos de hierro y hormigón extremidades anudadas lenguas que se buscan dedos que recorren la muerte en la pasión
"... Si te preguntan, díle a los demás que fuí un cometa errante, una luz que se perdió buscando el norte..."
Las nubes de hoy me recordaban a dragones desenroscando sus largas colas.
Recolocándome, posicionándome, encontrando mi espacio y mi tiempo. Una lástima no poder ser como Hiro Nakamura y tener control sobre ellos. Qué momento de mi vida paralizaría para eternizarlo? Y tu? Si tuvieras un solo instante que inmortalizar, cual sería?
Tres, tres maravillosas semanas para descolgarme del mundo. Una para pasarla en familia, resarcirme de la palidez invernal y leerme dos de los cuatro libros que tengo pendientes. Otra para tomar las de villadiego y perderme en algún paraje escondido donde los únicos sonidos que vengan a turbar mi paz sean los de los pájaros, algún pato-pollo y los gallos del amanecer. Y la tercera para recuperarme, mentalizarme y acabar las lecturas que se han de devolver a sus legítimos dueños.
Chaqueta motera con protecciones en hombros, codos y espalda: 39€ Pantalones moteros con protecciones en rodillas: 29€ Casco de verano: 20€
Ahora sí doy el pego.
Esta tarde he pasado por el Fnac. No ha sido la típica visita de paso, iba buscando algo concreto y aunque he salido de allí con dos de sus obras, la que pretendía conseguir no estaba entre los miles de libros que cobijan las estanterías, así que tendré que conformarme con esos mientras encuentro la joya de la corona.
- Sueñas con incendiar el universo y ni siquiera has logrado comunicar tu fuego a las palabras, ni siquiera has conseguido encender una sola...
La cara de Noemí mientras le leía algunos de los aforismos era de -pobrecita, qué mal está, cómo puede gustarle leer a un filósofo rumano obsesionado con la muerte-; pero una es así de insólita y excéntrica (cuanta soledad hay en la inusualidad!) y hoy me da por Cioran, pero mañana puede ser Søren Kierkegaard y al otro Mainländer. Es lo que conlleva la búsqueda de conocimientos; le abres las puertas a casi cualquier cosa, por monstruosa que pueda ser.
Piélago estrellado
bóveda acuífera tormenta incestuosa dinámico vaivén Miradas selladas voces silenciadas luces alboráceas semillas que no ven Dos que son uno cuevas encontradas verjas dinamitadas pasajes escondidos bajíos en plenamar Silos de podredumbre campanas que repican nieves cimbreadas comparsas del festín
El miércoles tuve mi primera sesión con Gabriel. Me transmitió confianza. Sé que él no tiene soluciones, aunque puede volverme al camino que abandoné hace tiempo. Una frase quedó flotando en el aire: - Cuando llevas tanto tiempo siendo fuerte para los demás, llega un momento en que te preguntas -y yo, qué?- He ahí la cuestión. Ese momento se ha concretado ahora, ya. Lo que más deseo es volver a ser la que era, con lo mejor y lo peor, y últimamente solo había una persona con la que me sentía yo, a la que podía decirle sin importarme las formas ni el contenido lo que pasaba por mi cabeza. Quizá sí le hería, no estoy segura, pero era el único vínculo que tenía con la que había sido.
Y lucharé por recuperar ese yo anterior, el que decía lo que pensaba sin temor, el que prefería pedir perdón por palabras volátiles que tragarse la substancia; el que no cede a los chantajes emocionales, el que fotografía el instante, el que ríe bajo un aspersor y baila por la calle.
El fin de semana ha sido productivo, no solo por la paz que se me ha transmitido, que se agradece infinitamente, sino porque ese remanso de tranquilidad me ha inspirado para empezar el que espero sea mi primer cuento de ciencia ficción, así como algunos pensamientos deshilachados. A cualquier cosa le llaman poesía, y si algunas mal llamadas así han podido salir a la luz pública por vete a saber qué artes arteras utilizadas para que las editen, cualquiera puede dedicarse a ello. Para una servidora, poesía es la de Walt Whitman o la de Calderón, pero como he tenido el horror de leer algunas infaustas y hasta de mal gusto, no creo que las mías puedan hacer más daño. No son mejores ni peores, solo diferentes y dependerá del lector si las entiende, o no.
Radios de silencio invaden la circunferencia traspasando el vórtice fundiendo fronteras Detrás del cristal precipitándose desvaneciéndose inventando universos la arena va Ultimo reducto de paredes que transpiran combándose hacia adentro chupándose el pulgar Dibujos de arabescos dan forma a las palabras letras ensangrentadas se ahogan al cantar.
Mi vida es tan estable como el tiempo, que ahora llueve y en media hora hace un sol abrasador. Bueno, hoy no, hoy el día es de color gris granito y así piensa mantenerse, con previsiones de lluvias mil para mañana, que ya estaremos en Abril y no se debe hacer quedar mal a la sabiduría popular.
Esta mañana me he enfadado. Oh si! Y sigo cabreada. Ya sabéis todos los que me leéis lo mal que me sientan los cambios de planes. Si vienen dados por personas ajenas a mi círculo aún me joden más. Si además intento paliar los efectos negativos y siguen sin querer enderezarse (o enderezarlos) vuelvo a enojarme, más conmigo misma que con quien no pone de su parte para mejorarlos, aunque eso sea lo de menos ya que, hasta que no se me pase el ataque de mala leche seré como la Reina Roja, ordenando colérica que le corten la cabeza a la mayor parte de la humanidad.
Mi mala leche proverbial es una tirana que me pilla por sorpresa y arrasa con todo lo que encuentra a su paso, menoscabando el raciocinio y esa psicología de la que tanto presumo a veces.
Me autocastigaré poniéndome de cara a la pared, aguantando sendos tochos en las manos y mandándome a la cama sin cenar.
Ir a comprar ropa es una de las actividades más cansadas que existen. Y si vas sola de tiendas, todavía peor.
Quítate zapatos y pantalones o lo que sea que vistas, para ver cómo te sienta lo que te has llevado a los probadores. Normalmente solo te permiten entrar una cantidad máxima de prendas, por aquello de que no te las lleves puestas debajo, por lo que te sientes tremendamente limitada.
Si por casualidad no has escogido bien la talla y necesitas otra mayor o menor, vuelve a vestirte para salir a buscarla. Otra vez al probador y a desnudarte... Y así sucesivamente hasta que encuentres todo lo que te quieras llevar. Cuantas veces tendrás que sacarte y ponerte los trapitos? Ya no digamos si el lugar es tipo H&M o CiA, donde la ropa interior puede quedarte a kilómetros de los jerseys o las faldas. Acaba dándote pereza comprarte nada.
Por suerte, yo uso Miletto, una cadena de tiendas pequeñísimas, donde cuesta hasta andar por lo cerca que está todo y la pieza más cara te sale por unos 15€ (no quiero ni pensar en si tendrán a los chinitos cosiendo a destajo en un almacén subterráneo para no sentirme demasiado culpable).
Como la crisis no hace distinciones, por baratos que sean, también la notan. Así que, cuando ayer por la tarde entré en la tienda, en lugar de encontrármela como siempre, lo que significa que tengo que ir dándome de codazos con todas las marujas del barrio, estaba vacía. Oh, la la! y la dependienta con muchas ganas de vender. Por una vez puedo decir que me lo pasé estupendamente, dentro de mi aversión normal a ir de tiendas, probándome de todo, mientras la amable chica me iba trayendo pantalones, blusas y camisetas, y servidora, lo único que tenía que hacer era quedarse dentro del probador e ir poniéndose una cosa tras otra dilucidando qué me gustaba, llevándome al final 8 piezas de ropa por 70€ (os ponéis verdes de envidia? visitad la tienda!)
Para qué necesito tanto fondo de armario? En previsión del viaje que pienso realizar dentro de un més aproximadamente. Volveré a mi querida Francia, esta vez para visitar lo que pueda de las puertas templarias. Con el coche y la tienda apalabrados, solo queda por definir la ruta a seguir y dónde acamparemos.
Hoy es uno de esos días marrones más que grises. El gris es soportable, el marrón no. Volviendo hacia casa veía el ocaso y me preguntaba qué prefiero, si el amanecer, con sus tonos azul pastel o el atardecer de violáceos y rojos. Quizá celebre más la llegada del nuevo día, la calidez del sol, el silencio de la madrugada.
Mientras tomaba el café con leche en el bar de siempre (me ponen galletitas de canela para acompañar la bebida), no he podido evitar mirar hacia el televisor (que tienen puesto desde que abren hasta que cierran el local, a veces para sordos); habían sintonizado la mtv española y el videoclip que se emitía me ha llamado la atención por lo azul. Con lo obsesiva que es una, no he tardado casi nada en buscarlo y la letra, aunque puede no tener ni pies ni cabeza, ha sido como metralla en mi cabeza.
...Cierra la puerta y sal, de esta campana de cristal... Algo que está dentro de mí me arrastra y me quiere sumergir, tarde o temprano iré justo al lugar donde empecé a darme cuenta del dolor. Quiero ver el fondo del mar, en una mancha solar perderme y desaparecer, dormir entre nubes de algodón detrás del sol. Y ahora que sé que no seré todo lo que una vez soñé, no hay alguien especial a este lado del cristal sólo un reflejo sin color.
Os dejo el link
Mientras veía ponerse el sol, que corría más que mi moto y yo, me he acordado de otra canción, ésta de mis tiempos mozos, y es la que he ido tarareando durante la mayor parte del camino de vuelta. Es increíble como, por mucho tiempo que pueda pasar, nos acordamos de las más triviales nimiedades, como las letras de todas las canciones que han acompañado nuestra adolescencia...
Te amo, y ahora perdoname... solo recuerdame... te amo, te amo, te amo, te amo...
Hoy, mientras iba de camino a mi madrugadora sesión de rehabilitación, me ha dado por pensar en las palabras que me dijo Ra el sábado por la tarde, y a duras penas he conseguido no caerme otra vez de la moto porque mi ángel de la guarda está haciendo turnos dobles como castigo por no estar atento cuando tocaba.
Últimamente lloro mucho. Y duermo poco, y casi no como... Síntomas de depresión? Pues no, aunque lo parezcan. Si fuese una depre tendría solución automática: Terapia, prozac y arreando. Pero éste virus es peor que cualquier enfermedad, pese a no ser mortal. Exige mucha fuerza de voluntad, frialdad y paciencia. No hace falta llamarlo por su nombre, verdad?
Oh si! es muy bonito estar enamorado, pasarte el día con una sonrisa bobalicona en la cara, dormirte y despertarte con su imagen en mente, que se te revolucionen las hormonas cada vez que piensas en tu amad@...
Eso, cuando todo está bien. Pero, qué pasa cuando solo falta el perro epiléptico? Que tu consciencia empieza a ser consciente de que hasta tu subconsciente estaba en el limbo.
Que qué es lo que me dijo Ra para conseguir, días después, que me parezca a la Magdalena? Que ella deseaba para mí alguien que me quisiera tanto que no quisiera contarme sus problemas...
- Existe gente imbécil? - Definitivamente, si - Los hombres forman parte de la gente? - Por supuesto! - Entonces, los hombres son imbéciles? - En un aplastante 99,5% - Y ese 5% que se salva, dónde está? - Criando malvas.
Hay muchos hombres que no aman a las mujeres. Ni las respetan. Necesitan de su fortaleza, alimentar su ego sintiéndose protectores o aprender de ellas, pero no las consideran.
Los hombres que no aman a las mujeres suelen, con una desfachatez sin parangón, utilizar el mismo patrón de conducta para relacionarse con ellas, sin reparar en que, más pronto o más tarde, esas mismas mujeres a las que desprecian, acabarán por hartarse de sus repetitivas pautas.
Los hombres que no aman a las mujeres son los primeros en jurar amor eterno y en prometer la luna, sin estar dispuestos a mantener el uno ni acercarse a la otra.
Los hombres que no aman a las mujeres son egocéntricos, inmaduros y pusilánimes.
Los hombres que no aman a las mujeres inventan subterfugios para no amarlas.
Creía tener desterrados a semejantes individuos de mi vida, pero una vez más me doy cuenta de que son como las malas hierbas o el pulgón. A poco que te descuides invaden el jardín, lo ponen todo perdido y por mucho que podes, fumigues o pases el rastrillo, aparecen de nuevo y con más fuerza si cabe.
Las llamas se alzan fieras formando un círculo. Las alas del ave me rodearán protectoras hasta arder por completo. Y de las cenizas de nuevo me alzaré, como el Fénix, con más fuerza y más ímpetu, mientras incinero dolor y tristeza.
